Sigo dándole vueltas a lo mismo... a lo que el destino o mejor nuestra mente nos tiene preparado.
A raiz del suicidio de este hombre he pensado en mi hermana , ayer me llamaron de la residencia para decirme que querían que hablásemos , ella se ha vuelto a recluir en sí misma y no quiere hacer ninguna actividad, después de escribir esto iré a verla.
Estos días de velatorio he oído de todo , que si el suicidio es una consecuencia de una depresión , que si es locura , que si el responsable es un gen , lo del gen tiene su gracia , es como las modas , ahora la moda es la genética y parece que estamos en manos de ella para todo y vaya tontería , todos tenemos una genética que aunque pueda predeterminar ciertas cosas no creo que sea el guión escrito de nuestro destino , si existe el gen del suicidio en nosotros está el despertarlo o dejado dormido para siempre , como en todo en esta vida.
Mi hermana que es diez años mayor que yo era una jóven normal , estudiosa después trabajadora , inplicada en su mundo , se movía en entornos políticos y tenía un novio e iba a fundar su familia , ya con todo preparado , comprado un piso , encargados los muebles (que después hubo que ir a cambiarlos precisamente a la tienda del señor que se ha suicidado...)pues lo que recuerdo de aquella noche en la que yo era adolescente es que su novio la dejó en casa y a la media hora de hacerlo nos vinieron a buscar diciendo que estaba mal , muy mal pero había fallecido , un chico jóven que tenía un dolor en una pierna , llegó al ambulatorio para que le diesen algo , le pusieron una inyección y una reacción lo dejó sin vida...
Ese día mi hermana dejó de ser una persona , una vez pasado el momento de locura , lo es hasta que asimilas lo ocurrido , ella parecía tranquila y era normal que se aislase , que no quisiera salir ni le apeteciera ver a nadie y la vida parece que siguió adelante , mi madre en su trabajo , mi hermano y yo en el colegio pero esa normalidad era sólo aparente , mi hermana en su tranqulidad sólo buscaba evadirse de la vida y sin nosotros saberlo cuando estaba sóla lo hacía , se evadía con todo lo que caía en sus manos .
Fué acabando con ese arsenal de medicinas que todos tenemos en casa ya que vamos almacenando todo aquello que no terminamos de nuestros resfriados y demás dolencias domésticas , también fué acabando con todo el alcohol de casa y había mucho precisamente por no ser bebedores , teníamos un mueble bar donde acababan todas las botellas que no sé por qué se van regalando con el paso de los años . De esto nos dimos cuenta tarde , las botellas seguían llenas y llegó el día que por lo que sea se abrió una y mi madre comprobó que en su interior lo que había era agua corrompida y ya sólo hubo que mirar las demás...todas igual.
Mi hermana nunca aceptó ningún tipo de ayuda , se negó a todo , sólo quería estar sóla y tranquila y el intentar aglo con ella se volvía una guerra , siempre tuvo muy buén vocabulario y una mente muy despierta y nos argumentaba que ella era dueña de su vida y podía vivir como quisiera , que en nada se metía en nuestras formas de vida y que exigía que hicíeramos lo mismo con la suya.
Este caos de vida lo vestía con aires de normalidad y la verdad ... no supimos ayudarla.
Por cosas del destino mi madre que era viuda desde muy jóven ( a mi padre no le conocí porque murió cuando yo contaba con unos pocos meses) se unió al que iba a ser su consuegro , el al perder a su hijo se acercó a nuestra familia aunque mi hermana no quería verlo y entre ellos surgió lo que surgiera y decidieron casarse.
Mi hermana dejó en ese momento de hablarle a mi madre y se negó a convivir con ellos por lo que nos mudamos a nuestro piso ella y yo , mi hermano sí se quedó con el nuevo matrimonio.
En esos años viviendo juntas apenas nos veíamos , yo ya trabajaba y tenía la edad de salir y divertirme con mis amigos , ella seguía con su vida de clausura.
Pero nos llevábamos bien, las dos nos respetabámos.
Se quedó sóla cuando yo me casé ya que me fuí a otro pueblo , la veía siempre que podía y observaba su deterioro , siempre le hablaba , le insistía en hacer algo a lo que siempre se negaba , nada quería cambiar de su vida que se reducía a estar en el piso y salir sólo cuando tenía que comprar sus adicciones , todo el dinero que mi madre le daba era para ellas y entre mi madre y yo procurábamos que no le faltase de nada , comida ya guisada sólo para calentar ...auq ele llevaba a las vecinas, llegó a pesar menos de treinta kilos pero con su cabeza firme , su caracter fuerte y amenazandonos con irse a vivir a la calle si no la dejábamos tranquila en su piso.
Pero nunca hizo ningún intento de suicidio , es verdad que lo suyo es un suicidio continuado durante años pero lo que mi madre más temía , encontrarnosla un día así y de manera voluntaria nunca ocurrió.
Cuando mi madre falleció supongo que fué por esto , es cuando su deterioro hizo mella en ella y gracias a mi madre que me ayudó ( y esto es real , mi madre después de muerta me fué guiando para yudarla y salvarle la vida)llegué a tiempo cuando su corazón falló , la salvé , bueno yo y el equipo médico pero los segundos que su mente estuvo sin oxígeno le dejo ya un daño irreparable y mi madre nuevamente estuvo conmigo hasta que pudimos solucionar algo así.
Cuando todas las puertas estaban cerradas , ella me las fué abriendo poquito a poco y ahora está en el mejor sitio que puede estar y yo su hermana pequeña soy ahora su hermana mayor.
La vida da muchas vueltas y mirando hacia atrás se comprueba , menos mal que siempre hay una mirada hacia adelante , siento al futuro como mi amigo , no me da ese recelo o miedo que produce en otros .
El futuro es movimiento y todo lo que se mueve produce algo... lo realmente nocivo es el estancamiento y ese futuro nos recuerda que nada es fijo , que todo puede cambiar y que , cómo no, está en nuestras manos el escribirlo, el futuro son páginas en blanco...
Hala! a desayunar , una tostadita , un buén café y a comerse el mundo que si me descuido el mundo se mueve sin mí y la mañana se me pierde.
